众文网1.求一些大学里的大学笑话
毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。
话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。
他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。
正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕 凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 凡人：靠！快迟到了。
赶紧起！（8点上课7点55起来的） 得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的） 入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？） 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上） 凡人：什么？明天要考高数？？得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛： 什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？出一对联：上联：博士生，研究生，本科生，生生不息。
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业。横批：中国式教育 法律课上的一次搞笑点名 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”
面对老师的盘问，张三脸都绿了。“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” “啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？” “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” “不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。
” “我，报告老师，这个问题我不会回答。”
张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。“那好，下午2:00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。参考资料：。
2.10个笑话
4 甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖. 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀. 甲：噢，原来发抖就不会冷拉. 5 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷，然后看了看身边的另一根， 说：看你都冻成这样了，全身都是冰！ 那根说：对不起，我是冰棒. 6 冰箱里有两根香肠，过了很久. 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 7 小明理了头发，第二天到学校，同学们看到他的新发型， 笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭.哭着哭着，他就飞起来了. 8 一天，小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了，就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油. 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：加油！加油！ 9 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青，就说你的男朋友叫小良是不是？ 只见那女孩带着愤怒的眼神说：这是恨. 10 一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？ 猩猩回答说：是猿粪（缘分）！ 11 MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM：请问，我怎样才能到xx大学去？ 教授：只有努力读书.才可以. 12 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后， 对北极熊说：好冷哦！ 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来. 转头对企鹅说：果然很冷！ 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印，只留下一条线？ 答：因为它骑脚踏车！ 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人，但他家人却知道他回来了.为什么？ 答：看见他停在楼下的脚踏车. 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：你懂音乐吗？ 小华：是的 小明：那你知道老师在弹什麽吗？ 小华：钢琴. 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚. 结婚那天，玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？ 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛. 16 小企鹅有一天问他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？ "是啊，你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？ "是啊，你是企鹅啊，怎么了？" "可是，可是我怎么觉得那么冷呢？" 17 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说：你放屁了！ 科长说：不是我放的. 不久科长被免职. 局长的理由是：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 18 一女遇劫匪颤抖曰：俺是X学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱. 劫匪听后竟然痛哭流涕， "妹子，俺也是X学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是X学校的，你放心，俺绝不抢自己人！" 19 主持人问：猫是否会爬树？ 老鹰抢答：会 主持人：举例说明 老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人，他肠胃不好，他来到医院看病. 对医生说：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！ 医生想了想，对他说：我看那你只有吃屎了！ 21 非洲食人族的酋长吃什么？ 人啊 酋长病了，医生告诉他要吃素.那他吃什么？ 植物人.。
3.写不出论文,编几个段子
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。
这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”
之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。
4.介绍几个好笑的笑话吧
同厨异梦 小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南 部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。
有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男 人，我来当兵却是学做女人。” 护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！” 见智见仁 有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如 果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！” 规劝 有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会 没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿 舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！” 闲聊 两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁 边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！” “都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！” “我说你。” 印象 一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以 为美。
为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安 装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答： “非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！” 真不公平 真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。
什么不同 “男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？” “很简单，女人看物品，男人看物价！” 男女有别 甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是 ‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。” 乙：“可不是吗？简直无一不是美。
男子呢？” 甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的 是‘老鼠’。” 谁的脸皮厚 谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” “不知道。”
林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。 “不知道。”
谭小姐回答。 “那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在 你们女人的脸皮下就是长不出来。”
遗物 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可 以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。”
英雄救美人 一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？” 救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？” 留纪念 男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不 足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。” 女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫， 而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
邀请 在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到 咖啡馆里去坐坐吗？” 不，谢谢。” 要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。” 最佳选择 一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务 所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北 方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而 北方人则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。” 机场更美 晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不 好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？” “小飞机的确太美了，不过，那机场更美。” 填表 肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。 “有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
胡乱搭讪 在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好 看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问：“那为什么呢？” “如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”。
5.有什么校园笑话
1、我室友做的是一个果汁，然后副院长问：这个要是有沉淀怎么办答：喝前摇一摇此副院长当时郁闷了，随后就出去了再没回来，后面答辩的同学拍手称快
2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！
3、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
4、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了”
5、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！
6、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
7、光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？五点半楼下见
8、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢？”
9、跑完800米，想在MM面前炫耀原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
10、夏天疯玩之后，满头大汗，一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”
11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了
12、我有个同学去答辩，是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？
13、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了面做的一排，全是研究有限元的教授 于是这个哥们被拷问了一天！
14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍
15、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过
16、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊是我做的，这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了
17、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
18、我答辩的时候一个特严肃女老师说：“我问你个问题吧，什么什么事是什么什么意思不？”我一迟钝，女老师说：“回答是或者不是就行了，”
19、我答辩的时候好多老师不懂，可他们又不能表现出不懂，所以当我叽里呱啦说完的时候，地下一片沉默，等了两分钟我熬不住了就问：“请问老师有问题么？”
6.求一些大学里的大学笑话
毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。
话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。
他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。
正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”凡人：靠！快迟到了。
赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）凡人：什么？明天要考高数？？得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛： 什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？出一对联：上联：博士生，研究生，本科生，生生不息。
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业。横批：中国式教育法律课上的一次搞笑点名大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”
面对老师的盘问，张三脸都绿了。“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。
”“我，报告老师，这个问题我不会回答。”
张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。“那好，下午2:00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。参考资料：。
7.求几个哲学笑话
*打雷以后必定会下大雨 “苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。
她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢 唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使堂堂的哲学家苏格拉底（公元前469—前399年）困 窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人 总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。
我如果能忍受得了这样女人的话，恐怕天下就再也没有难于相处的人了。” 据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑 进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。 在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，风趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”
*求知* 一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？” 苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格 拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？” “空气，当然是呼吸新鲜空气！” “对！学习就得使上这股子劲儿。”
*教择偶* 古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底 没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最好最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但他继续前进时，发现 前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。
第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终 点时才发现，机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走 三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
*精神助产术 苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问 题时，往往采取一种与众不同的形式。
这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。
人人都说要做一个有道德的人，但道德究竟是什么？” 那人回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。” 苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺 骗敌人呢？” “欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己人就不道德了。”
苏格拉底反驳道：“当我军被 敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出 去。结果突围果然成功了。
这种欺骗也不道德吗？” 那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。” 苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？” 那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底并不满足，又问道：“不骗人是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。
究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！” 那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。” 苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉 了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我衷心地感谢您！” 苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。
*大圆圈和小圆圈* 一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问 题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？” 捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积 是你们的知识。我的知识比你们的多。
但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。
这就是我为什么常常 怀疑自己知识的原因。”*点灯找人 古希腊犬儒学派哲学家第欧根尼（约公元前404—前323年）常常在大白天也点着灯走 路。
每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一 个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。
亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：“你有什么希望尽管 讲，我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：“只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。”
*智救故乡 古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588—前525年）出生随亚历山大远征波斯，军队 占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡，使它免遭兵燹。 一天，他为此进谒国王。
可亚历山大早就知道了他的来意，未等他开口便说：“我对天 发誓，决不同意你的请求。” “陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。
莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。