众文网1.毕业设计是一组表情包是怎么回事
根据报道在4月12日，成都某大学毕业设计展上，余其碧的展位上放着20多张“表情包”照片和一个二维码，这个大四女生，将自己的大学生活画下来并做成了动画表情包。
表情包的原型，是余其碧去年随手给自己画的一张自画像，圆脸，短发，头顶宅女“标配”的翘卷发。这是游戏动漫方向许多女生在宿舍的日常形象。去年10月，面临毕业的余其碧想了很久，毕业设计应该做点什么？“现在聊天不是都喜欢用表情包刷屏吗，我就想干脆画一组表情包。”
最开始对自己的设计并不是很满意，在系主任觉得有意思扫描二维码下载后，觉得有点意思，随手转发到了系上老师的微信群，几个老师都表示“有意思”。然后，学校官微置顶推送了她的表情包。
2.暴笑
医学院某班进行口试： 教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答："5克"。
一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说" 教授，允许我纠正吗？ 教授看了一下表，然后说： 不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！ 几个学生躺在被窝里闲聊： 甲："今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！" 乙："哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？" 丙："要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。 " 甲："你的爱国心最强，我从不买外国货。
" 乙："我也从来不看外国电影。" 丙（慢条斯理地）："你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？" 两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
埃及学生对印度学生说："你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线， 这证明埃及人早就发明了电话了。 " 印度学生立刻反击："前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。
" 埃及学生忙问："发现了什么？" 印度学生说："什么也没有。"埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说："这 充分证明，印度人早已经发明了无线电。
" 课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说："如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有 '次郎'二字，那他一定是次子。
下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？" 一个学生站起来大声回答：山本五十六。
前两天在寝室里面，大家正在甩老K。 突然有来了一股浓烈的幽香，大家都跑了出来，缓过气来以后，大叫： 是谁放的！！！！！！！！！！ 进去继续甩K。
谁知好景不长，又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室。 这次大家都知道是谁干的好事了，那个人也不得不承认。
过了半个小时以后大家 才能接着甩K。突然有个人说道："唉？！？！怎么这两个屁的味道强度一样？！？！"于是 转身指着那个同学问道："老实交待，第一个屁是不是你放的！！！" 前几天论文答辨：本来是老师提问题的，但后来换了个方法，学生在提问。
老师在回答。 其中有几个场面很是有趣： 一老师拿过一张图纸，看了以后："哈哈哈哈哈哈哈。
（一共好几十个）。
哈！这张 图是做不出来的！"画图的学生不知该如何是好，这时只见导师冲上去，一把抱着计算 机，手在空中一阵狂舞，然后开始了代学生回答的漫长时代。
刚才那位"哈哈哈哈哈。
"狂笑的老师拿起了他的学生的论文，很是自豪地说："我 这位学生可是做了十五次呀！"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来，还没看上一 秒钟，就说道："这儿做错了吧！"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿！果真错了嘛！" 后来的事就是大家都过了，学生皆大欢喜。
除了中间有几个出去了的老师。 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道："老师，我想要阿屎。" 老师听了教导学生道："你可以用另一种比较文明的方法说呀。
" 这个学生想了想说道："老师，我屁股想吐" 老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。 就把他叫醒了，并问他："你闭着眼睛在干什么？"这学生说道："我在默记。
" 那你为什么头一点一点的？那你为什么流口水？ 吵架 买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个 杀猪匠吗？于是前去理论。 化学老师扶扶眼镜："师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉 是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂 肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢？" 杀猪匠眼睛一鼓："老子是巷道里赶猪，直来直去。
你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？" 政治老师清清嗓子："根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤， 这叫`存在`；所以我们心里有想法，这叫`意识`。
你不少秤我们不会找你理论， 找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理， 你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义；我们及时给你提出宝贵 意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。
犯错误不要紧，只要改了 就好了。
" 杀猪匠冒了火："鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？" 语文老师潇潇洒洒一甩头发："我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是 脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。 神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大 的法官。
啊！顾客是上帝，顾客是。
" 杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子："狗屎不肥田，讨死万人嫌！ 你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！" 数学老师吓得脸发白："唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。 五两肉算个啥 嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。
你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命 同志之间的深厚感情。
3.大学生搞笑对话
一、掉坑 有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，tmd，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。
两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。 第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的 二、无意中惊吓到骨灰级纯情男 到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。
二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊~~~怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的…… 三、被误会成花痴 还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课后，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。
四、无聊女遭遇无聊事 中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。
下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死 五、走错厕所 我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个gg背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。
然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起。
那位可怜的男生再次受到惊吓。
-_-！ 六、拉链问题 好朋友谈恋爱了，所以初次见她男朋友，很激动，俺在她男朋友面前跑来跑去的，最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上。
丢死人了 从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了。 摺⒀现毓来砻琅哪炅？ 大一新入学。
找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”
该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。= = 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。
从此么脸见人。 、走错厕所升级版：遇到大仙儿 我读大2的时候去同学那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗~~~ 更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚），我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃…… 九、女生私密用品曝光 一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包wsj带出来，滚到鸟过道中间。
当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气。
结果俺们国文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”
我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的。
.不说了，郁闷，伤心，泪奔~~~~~~~~~~~~~~~~ 十、初恋帅哥剽悍过度 高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。 上了车发现帅哥太有激情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。
半天不敢站起来~~~ 十一、搞怪被帅哥看到 我平时吧也挺喜欢搞怪啥的，有一次一个帅哥朋友来学校看我，要出去吃饭去我叫他在教室等我，我回宿舍拿包，拿包回来的路上，我一直边跑边跳，显得很意气风发的样子，就是很激动的那种，反正也没人看到啊，结果我才一上楼，发现他站在教室外面阳台上，用很奇怪的眼神看着我说" 你刚才在跑什么？干嘛要那样跑啊？" 十二、自做多情 偶有一次坐地铁，人很多，突然一个人站起来下车，空出一个座来，我前面一个帅哥冲过去要坐，突然犹豫了下，回头甜甜滴招呼我：你坐吧！ 偶扭捏着说，不要不要了，你坐吧！ 就在此时，偶听到背后一个男声说：别了，你自个儿坐吧！我才猛然发现，该帅哥的眼神其实是穿越了我，一直看向我身后的另一帅哥，他的男同伴的 十三、面部突然失控 假期和同学去九寨沟，看藏族帅哥表演歌舞，那些藏族帅哥那叫个帅，那叫个阳光啊，我的口水那叫个流啊~~~ 节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳，为了近距离观察帅哥，我居然第一个跑上台。
这时一个最帅的对着我一直微笑，牙齿那叫个白啊。 可能是因为太有杀伤力了，当我冲他笑时，右脸竟然不自觉地开始抖动，而且幅度很大！！口水不受控制地大口滴落…… 我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持，然后一点点从脸上消失，最后连人也跑掉了，去和别的观众跳舞了 十四、走光 有一天正在宿舍换胸衣，不知是哪个冒失鬼男生竟然在这时候闯进了宿舍，我大喊了一声 阿~~~~救命！！！！ 谁知他竟说：“怎么女生宿舍里有个光胳膊的男生？？？。
4.谁有反映大学生活的搞笑的小段子
法律系： 可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我. 生物系： 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧，笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地在一起，即使大雪封山，还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵。
.. 机械系： （发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍帮人家修理手机随便偷窥）我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪/对不起，卡带了 师范幼教专业： 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说："我爱你".小女孩说："你能为我的未来负责吗？'小男孩说："当然能！我们都不是一两岁的人了！" 金融管理系： 收此信息你就是我喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改意味死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！ 环卫系： 天气预报：今天凌晨到白天有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度.受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见你为止. 历史系： 据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口.啊！是爱情让我们直立行走！ 广告设计系： 征婚启事；男，本科，只差几分，在跨国机构上班，麦当劳擦桌子的，有房，多人拥有，有车，非机动，觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后. 中文系： 昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我现在无法接近你，！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！ 表演系： 你的眼睛眨了一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来. 数学系： 知道我在做什么吗？给你五个选择：A 想你 B很想你 C非常想你 D不想你不行 E以上皆是。